Een boer heeft een nieuw plaatsje voor zijn Friese paarden gevonden.
Ze staan nu in een weiland langs de E40.
Stomverbaasd kijken de Frieze paarden naar de voorbijrazende auto's en zien automobilisten
die allemaal een veiligheids riem dragen.
Nou kun je toch zien dat ze ons niet meer nodig hebben zegt het ene paard.
Zie je ze trekken hun wagens tegenwoordig zelf.
Een man strandt met autopech ergens midden op het platteland en loopt naar de eerste de beste boerderij om te vragen of
hij daar even mag bellen.
Als hij door het raam kijkt ziet hij de boerin met één borst op de tafel en een wekker op haar hoofd.
De boer staat er tegenover met zijn penis op tafel en een paraplu boven zijn hoofd.
"Nou, hier bel ik maar niet aan." denkt de man en hij loopt naar een boerderij verderop en vertelt wat hij gezien heeft.
"Niets bijzonders", krijgt hij te horen, "Die mensen zijn doofstom." De boerin heeft gezegd:
"Het is hoog tijd om de koeien te melken!" en de boer zei: "Dikke lul, het regent!"
Eén van de koeien van boer Waterslager is ziek. Hij gaat te rade bij boer Pannekaer.
"Wat heb jij gedaan toen je koe ziek was?", vraagt hij.
"Ik heb ze veel citroenen gegeven", luidt het antwoord.
Een paar dagen later komt boer Waterslager terug.
"Mijn koe is gestorven", zegt hij droevig.
"Dat is nu hetzelfde wat ik meemaakte", zegt boer Pannekaer. "Mijn koe is toen ook gestorven!"
Een Rotterdamse moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week op een veeboerderij gaat logeren en daar zeer waarschijnlijk
de geboorte van een kalf zal meemaken.
"Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders, vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten.", legt moeder alvast uit.
Vraagt Liselotje: "En wie zet er hem dan in elkaar?"
Een boer koopt een aantal varkens, hij hoopt ze te kunnen fokken om ze te slachten voor vlees, spek, enzovoort ...
Na een aantal weken, komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om eens kunstmatige inseminatie te proberen.
De boer heeft er geen enkel idee van wat dit betekent, maar om zijn onwetendheid te verbergen, vraagt hij aan de
veearts hoe hij kan weten of de varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen
liggen rollen wanneer ze drachtig zijn.
De boer hangt op en denkt er eens even over na.
Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens moet bevruchten.
Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer
thuis en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.
Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen.
Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft.
Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen.
Nog één keer zegt hij tegen zichzelf en hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat, daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat.
Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het toeteren met de claxon.'
Een man uit de stad komt op het platteland. Het is heet en hij zweet geweldig.
De boer waar hij op bezoek is schenkt hem een glas karnemelk in.
"He wat lekker", zegt de man en als hij weer weggaat bedankt hij hem hartelijk.
Zegt de boer: "Niets te danken, hoor. We geven deze karnemelk anders toch aan de varkens."
Een Limburgse boer krijgt bezoek van een Amerikaanse boer.
Als de Limburgse boer de Amerikaanse boer van het vliegveld haalt in Beek vraagt de Amerikaan: "What is this?"
De Limburgse boer antwoord daarop: "Well, this is an airport."
De Amerikaanse boer barst in lachen uit en zegt dat het bij hun veeeeeeeeel en veeeeeel groter is!
Na een tijdje rijden ze langs de DSM in Sittard en wederom vraagt de Amerikaan wat dat is.
De Limburgse boer vertelt hem dat DSM een Chemische fabriek is, waarop de Amerikaan weer op zijn beurt keihard begint
te lachen en zegt dat het bij hun veeeeeeel en veeeeeeeel groter is!!
De Limburgse boer begint zich nu flink te irriteren aan het opschepperige gedrag van de Amerikaan, maar zwijgt er verder over...
Hij denkt: "Wacht maar totdat we op mijn boerderij komen, dan weet ie niet wat hij ziet!!"
Aangekomen op de boerderij van de Limburgse boer vraagt de Amerikaan alweer wat dat is en de Limburgse boer legt uit dat dat
zijn boerderij is.
De Amerikaan begint weer keihard te lachen en zegt dat zijn boerderij veeeeeeeeeel en veeeeeeeel groter is!
Op datzelfde moment loopt er een ezel over het erf van de boerderij, de zeer opgefokte Limburgse boer pakt zijn jachtgeweer
en schiet die ezel neer...
Waarop de geschrokken Amerikaan vraagt: "What are you doing???"
Dan zegt de limburgse boer: "Yeah, those damn rabbits over here. They are making me sick!!!
Twee stadsmeisjes die altijd in het centrum van Gent hebben gewoond en nog in het middelbaar zitten logeren tijdens de vakantie
op een echte boerderij op het platteland.
Vraagt de boer: breng even de koe naar de stier.
Je weet wel, bij boer Carolus.
Na drie uur zijn de meiden nog niet terug en na een uur of zes komen ze terug, met zowel de koe en zichzelf afdruipende van
de koeienstront.
Vraagt de boer: En, is het gebeurd?
Nee, zeggen de meiden, Die rotkoe wou niet op haar rug liggen.
Een boer en een knecht werken op het land. Als ze 's avonds thuiskomen, staat er een pan boerenkool op tafel. De boer en
zijn knecht beginnen flink te eten.
Als ze de volgende avond van het land komen, staat er weer boerenkool op tafel. En weer beginnen ze te schransen.
De derde dag staat er alweer boerenkool op tafel, en weer beginnen ze te eten.
Drie weken gaat dat zo door, en de boer begint het een beetje zat te worden.
Als de boer en de knecht weer van het land komen en er weer boerenkool op tafel staat, is de boer het echt beu.
Hij wordt kwaad en góóit de pan boerenkool het raam uit.
De knecht pakt zijn stoel op en gooit deze ook het raam uit.
"Wat doe je nou???" vraagt de boer.
"Ooh," zegt de knecht, "Ik dacht dat we buiten gingen eten."
Twee boeren staan tegen elkaar te stoefen. Zegt de ene boer: "Ik vertrek 's morgens om zes uur met mijn wagen en het is
's avonds acht uur vooraleer ik aan al mijn eigendommen ben voorbij gereden."
"Oh," zegt de andere boer, "Zo'n auto heb ik ook gehad!"
Jan rijdt met zijn auto over een veldweg. Plots verschijnen er een hele hoop kippen op het baantje.
Jan toetert, de kippen versnellen, hij toetert weer, de kippen lopen nog sneller.
En maar toeteren en maar sneller lopende kippen.
Bij 90 kilometer per uur lopen de kippen plots het erf van een boer op.
Jan remt. "Dat wil ik weten", denkt hij. Hij wandelt naar de boer en zegt: "Man, wat is er aan de hand met uw kippen?"
Waarop de boerenzoon zijn verhaal doet. "Luister, wij wonen hier al heel lang met drieën. Vader, mijn broeder en ik.
As we kip eten is het altijd hevige ruzie. Of er is een bil te weinig, of een teveel. Onze vader heeft jaren geëxperimenteerd
en uiteindelijk kippen kunnen kweken met drie poten, en daarom kunnen ze zo snel lopen."
"Dat is geweldig!" zegt Jan. "Maar smaken die kippen nog hetzelfde?" vraagt hij.
"Kan ik u niet vertellen", antwoordt zoonlief, "want we hebben er nog geen een kunnen pakken."
In een klein dorp, waar in geen 10 jaar brand was geweest, kraaide de rooie haan in een grote boerderij.
De vrijwillige brandweer was snel ter plaatse en de brandspuit functioneerde goed. Na ruim een uur gaf de
brandweercommandant het sein: "Brandmeester."
Hij werd natuurlijk ook voor de plaatselijke krant geïnterviewd.
Verslaggever: "Dat was zeker wel een belevenis, na al die jaren weer een brand?"
Brandweercommandant: "Jazeker, jazeker, een hele mooie brand en hij is mooi geblust."
Verslaggever: "En, zijn er nog gewonden gevallen?"
Brandweercommandant: "Nee, alle bewoners zijn gered."
Verslaggever: "En zijn er nog dieren verbrand?"
Brandweercommandant: "Geen één, ze zijn allemaal verzopen."
Een Rotterdamse moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week op een boerderij gaat logeren en daar zeer waarschijnlijk
de geboorte van een kalf zal meemaken. "Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders, vervolgens het lijf en
tenslotte de achterpoten." Legt moeder alvast uit.
Vraagt Lieke: "En wie zet hem dan in elkaar?"
Er komt een journaliste bij een melkveehouder en vraagt of ze hem wat mag vragen over BSE.
"Natuurlijk," zegt de boer, "Wat wilt u weten?"
"Nou," zegt de journaliste, "wat denkt u als rundveehouder van BSE?"
"Tsja, ik melk de koeien twee keer per dag." is het antwoord van de boer.
"Oh, maar ik vroeg eigenlijk wat u van BSE vindt." zegt de journaliste.
De boer: "Ja, en ik laat ze 1 keer per jaar dekken."
De journaliste begint wat ongeduldig te worden en zegt: "Dat is allemaal erg mooi om te weten, maar wat vind u nu van BSE?"
De boer: "Laten we het eens omkeren: Als uw man u twee keer per dag aan uw tieten zou voelen en maar 1x per zou jaar dekken,
dan werd u toch ook gek?"
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij.
Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele
goede stofzuigers: die zuigen echt alles en maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.'
En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat
weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.'
Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.'
Een boerenzoon wordt 21 jaar en heeft het nog nooit met een vrouw gedaan.
Pa en ma beginnen zich een beetje ongerust te maken en huren voor zoonlief zijn verjaardag een hoertje in.
Op zijn 21ste verjaardag, na het melken mag de boerenzoon naar zijn slaapkamer om daar zijn cadeautje te gaan halen.
De jongen loopt zijn slaapkamer binnen en ziet daar een bloedmooie, naakte vrouw op zijn bed liggen.
Hij schrikt zo ontzettend dat hij door het open raam springt en in de mestput terecht komt.
"Help pa, ik zit in de stront!",roept hij.
Zijn vader antwoord kwaad: "Verdomme, draai haar dan om, je zit in het verkeerde gat!
Op een boerderij gaat een nieuwe knecht voor het eerst in zijn leven onder de douche. Hij heeft geen flauw benul hoe een
mengkraan werkt en hij verbrand zijn gereedschap meer dan verschrikkelijk.
Krimpend van de pijn rent hij in paniek over het erf naar een stal en hangt zijn geblakerd geval in een emmer melk.
Op dat moment komt de meid binnen en slaat onthutst de handen voor de ogen.
De gepijnigde knecht vraagt haar of ze nog nooit een piemel heeft gezien.
"Vaak genoeg", zegt de meid, "maar dit is de eerste keer dat ik zie hoe ze gevuld worden."
Een boer wil gaan moderniseren en besluit zich een nieuwe volautomatische koeienmelkmachine aan te schaffen.
Zo gezegd, zo gedaan. De machine werkt prima en de koeien produceren steeds meer melk. Dan denkt hij bij zichzelf:
die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anders zouden de koeien niet zoveel meer melk produceren.
Hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer. En ja hoor, een geweldig heerlijk
gevoel, hij blijft klaarkomen. Maar na vijf keer is hij het eigenlijk wel welletjes en wil hij de machine uitzetten.
Hij kan echter nergens een uitknop vinden. Gelukkig had hij ook een GSM gekocht toen hij op de moderne toer ging en hij
besluit dus de leverancier te bellen.
"Hallo, met boer Jansen, ik heb pas geleden bij jullie een geweldige nieuwe koeienmelkmachine aangeschaft. Er is alleen
een probleem, ik weet niet hoe ik hem uit moet zetten."
"Oh dat is geen probleem," zegt de leverancier, "de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is."
Drie boeren staan met elkaar te praten.
"Ik zal je eens wat vertellen," zegt de eerste boer, "ik heb een kip, die legt een ei, doet het ei in het doosje, en stapelt
de doosjes netjes op."
"Da's nog niks," zegt de tweede boer, "ik heb een koe, die melkt zichzelf, doet de melk in de bus, en zet die bus zelf aan
de kant van de weg."
"Ik heb nog iets veel mooiers," zegt de derde boer, "ik heb een varken, dat doet de hele huishouding, en daar ben ik nog mee
getrouwd ook."
Komt er een Boer voor het eerst in de grote stad.
Stampt een paar keer hard op het asfalt en zegt: "Geen wonder dat ze hier een stad hebben gebouwd, de grond is veel te hard"
Een boer pakt zijn vrouw bij een borst en zegt: "Als die nou eens wat groter was, dan konden we een melkkoe wegdoen."
De volgende dag pakt de boer zijn vrouw bij de andere borst en zegt: "als die nou ook eens wat groter was, dan konden we
twee melkkoeien wegdoen."
Waarop de vrouw de boer bij zijn lul grijpt en zegt: "Als die nou eens wat groter was, dan konden we de knecht ook
nog wegdoen."
Een boer stuurt zijn knecht met de beste koe van stal naar een collega-boer, die een van de mooiste stieren uit de wijde
omgeving heeft.
De boerenknecht laat de koe bij de stier, en deze brengt meteen zijn zware geschut in stelling.
Terwijl de dieren bezig zijn, kijkt de knecht om zich heen en ziet hij de knappe boerendochter die van afstand toekijkt.
"Ja", zegt de boerenknecht, en hij knikt veelbetekenend, "als je dat zo ziet, krijg je er ook wel zin in he?
Wat denk je er van?"
"Je gaat je gang maar hoor", zegt de boeren dochter terwijl ze de knecht strak aankijkt, "het is tenslotte jullie eigen koe."
Er is een zebra aan de wandel, ziet 'ie ineens een boerderij, iets wat hij nog nooit heeft gezien.
Nieuwsgierig als 'ie is, gaat de zebra een kijkje nemen.
Als eerste komt de zebra een paard tegen.
"Wat doe jij hier?", vraagt de zebra.
"Nou", zegt het paard, "ik trek de ploeg voor de boer, en de kinderen van de boer maken wel eens een ritje op mijn rug".
De zebra vond het allemaal erg interessant en wandelde verder. Hij kwam varkens tegen en stelde dezelfde vraag.
Nou, zij waren er voor het vlees, de kippen die hij zag waren er voor de eieren, de hond was er voor de bewaking, de koeien
voor de melk en het vlees. De zebra keek zijn ogen uit, en toen opeens zag hij een stier.
"Wat is jouw taak op deze boerderij?", vroeg de zebra.
"Nou, zei de stier, als je dat weten wilt ... trek jij dan die rare pyama maar uit, dan zal ik jou laten zien wat mijn taak
op deze boerderij is!
In de Australische outback gaat een knecht solliciteren bij een boer.
"Je bent aangenomen", zegt de boer, "maar er is een klein probleem, er zijn hier geen vrouwen op de boerderij. Dan kan de
zin in sex wel eens hoog oplopen." "Mocht het nu te erg zijn dan kom je bij mij maar de sleutel van de paardenstal halen".
Na 3 weken staat de knecht op knappen en gaat de sleutel halen, komt in de paardenstal en ziet daar een oude merrie en een
krukje staan.
"Nou nou", denkt hij, maar gaat dan op het krukje met het paard aan de gang.
5 minuten later levert hij de sleutel weer in. "Wat?? Nu al terug?", zegt de boer, "Het is 3 uur rijden naar het eerste dorpscafe!!"
Een enorme brand ontstond bij een boerderij in Friesland. De plaatselijke brandweer probeerden wat ze konden, maar voor het
eerst in hun geschiedenis konden ze de brand totaal niet onder controle krijgen. Ten einde raad belden ze de vrijwille
brandweer van een dorp een paar kilometer verderop.
Die kwamen aanrijden in een verschrikkelijke oude auto, stopten midden tussen het vuur, sprongen allemaal direct van de wagen
en begonnen als idioten te blussen. Zo splitsten ze het vuur in twee makkelijk te beheersen delen en zo werd de brand snel
geblust. De boer was die brandweerlieden zo dankbaar dat hij ze spontaan vijfhonderd euro aanbood.
'En, wat gaan jullie ermee doen?' was zijn vraag.
'Dat lijkt me vrij duidelijk', antwoordt een van de brandweerlieden. 'Allereerst kopen we een paar nieuwe remmen voor die
rotwagen van ons'.
Piet en Wim, twee boeren, kwamen elkaar tegen in de dorpswinkel.
'Ik heb problemen gehad met mijn fokvee', klaagde Piet. 'Mijn bekroonde fokstier was impotent. Maar de veearts heeft hem
een speciaal middel gegeven, en daarmee is het euvel verholpen'.
Een week later kwamen de twee elkaar opnieuw tegen.
'Mijn fokstier schijnt ook wat te mankeren', klaagde Wim. 'Hoe heette het medicijn dat jouw stier heeft gekregen?'
'Dat weet ik niet meer, hoor', antwoordt Piet. 'Maar het smaakte naar chocola'.
Een boer is met zijn knecht bezig met werken op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt.
'Ga mijn laarzen halen!' zegt de boer tegen de knecht.
Als de knecht bij de boerderij komt ziet hij de twee bloedmooie dochters van de boer.
'He, wat doe jij nou hier?' vragen de meiden.
'Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed', zegt hij.
'Daar geloven we niks van', roepen de dames hem toe.
'Oh nee? Wacht maar even, dan vraag ik het wel even. Dan horen jullie het zelf', aldus de knecht. En hij roept keihard
naar de boer op het land: 'Moest ik er nou één pakken of twee?'
De boer schreeuwt terug: 'Twee natuurlijk!
Een vrouw koopt van een boer twintig eieren.
De volgende dag is ze weer bij de boer.
"Die eieren waren allemaal leeg,"zegt ze woedend.
Dan rent de boer net zo woedend naar het kippenhok en schreeuwt: "Wie van jullie gebruikt de pil!"
Een flikker komt op een boerderij terecht en vraagt aan de boer of hij hem eens lekker mag kontneuken.
De boer antwoord: "Ik denk er niet aan".
De flikker: "Ik zal je er €500 voor geven"
De boer: "Ik denk er niet aan vuile flikker!"
De flikker: "Wat dacht je van €1.000?"
De boer: "Maak dat je weg komt of ik doe je wat."
De flikker: "En als ik je nou eens €5.000 zou geven?"
De boer denkt er eens goed over na en zegt tegen de flikker: "Ik moet er eerst eens met mijn vrouw over hebben".
Na enkele minuten komt de boer terug en zegt: "Wel voor E 50.000 mag je mij wel kontneuken".
De boer doet zijn broek naar beneden en de flikker begint volop heen en weer te gaan. Na enige tijd begint de boer te
schijten, de stront loopt zo langs de flikker zijn benen.
De flikker roept: "Wat is dat nou?"
Waarop de boer antwoord: "Ik kan er toch niets aan doen dat ik eerder klaar kom dan jij."
Op een dag rijdt een vertegenwoordiger door het land en krijgt opeens in the middle of nowhere autopech. In de verte ziet
hij een boerderij en besluit om daar te overnachten.
Aangekomen bij de boerderij legt hij de situatie uit en hij mag van de boer blijven slapen. Voordat hij naar bed gaat gaat
hij nog even onder de douche. Net toen hij zich ging afdrogen staat de negen jaar oude boerendochter bij hem in de badkamer.
Zij vraagt aan hem "wat is dat?" en wijst naar de jonge heer van de vertegenwoordiger.
Verbouwereerd antwoordt hij dat is mijn eendje en gaat snel naar bed.
De volgende ochtend wordt hij met een ontiegelijke pijn aan zijn lul wakker. Naast hem ligt het kleine meisje. Ze wordt net
wakker en de vertegenwoordiger vraagt of zij iets daar van af weet.
Het meisje antwoordt hierop dat ze gisteravond met het eendje aan het spelen was en ineens spuugde het eendje haar in het
gezicht waarop zij de nek van het eendje omdraaide, de eieren kapot heeft geknepen en het nest in brand heeft gestoken.
Op een boerderij gaat een nieuwe knecht voor het eerst van zijn leven onder de douche. Hij heeft geen flauw benul hoe de
mengkraan werkt en hij verbrandt zijn gereedschap meer dan verschrikkelijk.
Krimpend van de pijn rent hij in paniek over het erf, schiet de stal binnen en hangt zijn geblakerd geval in een emmer melk.
Op dat moment komt de meid net binnen en slaat onthutst de handen voor de ogen. De gepijnigde knecht vraagt haar kreunend of
ze nog nooit een piemel heeft gezien.
Vaak genoeg, zegt de meid, maar dit is de eerste keer dat ik zie hoe ze gevuld worden.
Een stadsjongen heeft vakantiewerk op een boerderij gevonden en moet voor het eerst van zijn leven koeien gaan melken.
Hij gaat met een krukje en emmer naar het land, komt een paar uur later terug met een lege emmer, waarop de boer vraagt:
"Waarom heb je nog een lege emmer?"
De jongen antwoordt verontwaardigd, "Ik vind dat jij maar eigenwijze koeien hebt, er wil er geen één op het krukje gaan zitten."
De burgemeester van een klein boerendorpje ergert zich rot aan het dialect van die boeren, dus zegt hij tegen zijn
loco-burgemeester: "Ik ga nu twee weken op vakantie en als ik terug kom spreken jullie allemaal Algemeen Beschaafd Nederlands."
Twee weken later komt hij terug van vakantie en vraagt aan de loco-burgemeester hoe het gegaan is. De loco-burgemeester zegt:
"Noe, wie hebb'n geen homofiel ge-exporteerd!"
De burgemeester begrijpt er niets van, dus vraagt wat hij bedoelt.
"Noe", zegt de loco-burgemeester, "da's ABN voor wie hebben geen flikker uitgevoerd!"
Komt een boer op de landbouw RAI en loopt naar een stand, waar ze volautomatische tomaten plukmachines verkopen.
De verkoper probeert de boer te overtuigen van de kwaliteiten van de machine. Hij zegt tegen de boer dat deze machine
alleen rijpe tomaten plukt, deze op grote sorteert en daarna ook nog automatisch verpakt in een doosje.
De boer totaal niet onder de indruk vraagt op zijn beurt: "Pijpt deze machine ook?"
De verkoper: "Pijpen, nee dat doet deze machine niet!"
Als de machine dat niet kan, dan neem ik het volgend seizoen gewoon weer de Poolse tomatenpluksters in dienst.
Klaas brengt zoals ieder jaar zijn varken naar de beer van zijn broer Jan om gedekt te worden.
Jan blijkt niet thuis, zijn schoonzus Marie doet open.
Desgevraagd zegt Marie: "Je weet waar de beer in de schuur ligt, redt je maar, vorig jaar is het je ook gelukt".
Na enige tijd komt Marie in de schuur en vraagt hoe het gaat.
Klaas antwoordt: "Zoals je ziet Marie, doet de beer goed zijn best. Oh ja trouwens ..., als ik dit zo aanzie Marie dan krijg
ik zelf ook wel zin".
Waarop Marie antwoordt: "Ga je gang, het is jouw varken!".
Een boer besloot om eindelijk eens een nieuwe boerderij te laten bouwen.
Toen de architect kwam om te bouwen zei de boer "Ik wil dat je die boom daar laat staan."
"Oke" zei de architect "maar waarom?"
"Nou, precies onder die boom heb ik voor de eerste keer de liefde bedreven."
"Aha", zei de architect.
"En ik wil ook dat je die boom met rust laat", ging de boer verder.
"Echt?", zei de architect. "Waarom?"
"Daar stond haar moeder naar ons te kijken."
"Stond ze te kijken?", vroeg de architect verbaasd. "Wat zei ze dan tegen jullie?"
"Bèèèèèèh!"
Komt een boer bij de dokter en zegt, "Dokter ik begrijp het niet, het lukt niet meer, elke keer als ik op het land aan het
werk ben krijg ik een stijve maar als ik snel naar huis loop en thuis ben is het weer over."
De dokter denkt eens even na en zegt: "ik heb een idee, als je nou een brommer koopt en die mee neemt naar het land dan ben
je snel thuis als je weer een stijve krijgt."
De boer koopt een brommer maar is na twee dagen alweer bij de dokter, "Dokter" zegt hij, "dit helpt niets als ik thuis ben
hangt hij weer zo slap als een vaatdoek."
De dokter denkt weer diep na en zegt vervolgens, "ik heb nog een idee, je geeft je vrouw de brommer en koopt voor jezelf
een geweer, als je weer een stijve krijgt dan schiet je met het geweer in de lucht, je vrouw kan dan op de brommer naar je
toe komen, misschien is er thuis iets waardoor je zenuwachtig wordt en daarom lukt het misschien niet. We draaien de rollen om,
dus je vrouw komt naar jou toe."
De dokter hoort twee weken niets van de boer en denkt dus dat het goed gaat. Maar ja hoor, daar is de boer weer op het
spreekuur van de dokter.
De dokter vraagt wat er aan de hand is.
"Nou", zegt de boer, "wij hebben een probleem, onlangs is het jachtseizoen geopend en nu zit mijn vrouw de gehele dag met
haar kont op de brommer."
Boer Krelis komt met zijn stier Nelis in het programma "Wedden Dat".
Trots vertelt hij de quizmaster dat de stier moeiteloos tien koeien achter elkaar kan dekken, en dat binnen drie minuten.
De weddenschappen worden afgesloten en Nelis gaat aan de slag. De eerste vijf gaan prima, maar dan gaat het wat moeizamer en
bij de negende koe gaat Nelis definitief door zijn hoeven.
"Hoe kan dat nou?" roept de olijke spelleider verbaasd.
"Ik snap er ook niets van," antwoordt de diep teleurgestelde boer. "Bij de generale repetitie, tien minuten geleden, ging
het nog best."
Hoeveel keer per week gaat zo'n stier er nou op?" vraagt een vrouw aan de fokker.
De fokker antwoordt dat de gemiddelde stier er een keer of tien per week tegenaan moet.
"Zie je wel," zegt de vrouw op verwijtende toon tegen haar man. "Vier of vijf keer per week is helemaal niet abnormaal!"
Waarop de fokker grijnzend zegt: "Maar ik laat een stier nooit tweemaal op dezelfde koe los."
Op een middag wordt er aangebeld bij een boerderij.
De jonge boerendochter doet open en wordt aangesproken door een buitengewoon boze meneer.
"Ik wil je vader spreken," roept hij op geïrriteerde toon.
"Als u voor de stier komt," antwoordt het meisje beleefd, "die kost vijftig euro. Inclusief papieren en garantie."
"Jongedame, ik wil je vader spreken!"
"Als u het te veel vindt, we hebben nog een andere stier en die kost 25 euro. Met garantie, maar zonder papieren."
"Ik heb helemaal geen stier nodig! Ik wil even een hartig woordje met je vader wisselen over wat dat mooie broertje van jou
met mijn dochter heeft uitgespookt!"
"Oh, dan moet u inderdaad vader hebben. Ik weet niet wat hij voor Bertus in rekening brengt."
Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Daar bezoeken ze een winkelcentrum.
Ze kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien.
Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open én dicht gaan.
"Wat is dat vader?" vraagt de zoon.
Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt. "Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien; ik heb geen idee."
Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte.
De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur.
Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan.
De deuren openen en een bloedmooie meid van 24 stapt naar buiten.
De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon: "Ga je moeder halen, nu!!"
Een boer ziet 's nachts op zijn erf zijn knecht met een lamp lopen.
"Waar ga jij naar toe met die lamp?" vraagt de boer.
"Naar de vrouwtjes!" zegt de knecht.
"Wij hadden daar vroeger helemaal geen lamp voor nodig" antwoord de boer.
"Nee, dat is te zien aan dat wijf van je" roept de knecht.
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij.
Hij belt aan, en de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten: "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt
alles, maken alles schoon.
En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil."
En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: "Met mijn stofzuiger maak ik dat
weer helemaal brandschoon. Ik garandeer U: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer."
Zegt de boerin: "Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit."
Een jongen loopt in een weiland als hij een put ziet.
Als hij naar beneden kijkt ziet hij geen bodem dus besluit hij een steen erin te gooien om te kijken hoe diep de put is.
Hij hoort niks. "Hmm...dan maar een grotere steen."
Dus hij gooit een grotere steen in de put maar hoort weer niks.
Opeens ziet hij een grote spoorbiels dus die smijt hij er in.
Plots komt er een mekkerende geit aan rennen en springt in de put.
Krijsend valt het beest naar beneden. Verbaasd loopt de jongen weg en ziet een boer.
De boer vraagt: "Hé jonge, heb jij soms m'n geit gezien?"
"Ja, ik zag wel een geit maar die sprong die put in."
"Neeh, das mijn geit niet. Mijn geit zat vast aan een spoorbiels."
Lopen twee boeren door de wei.
Zegt de een tegen de ander: "Als je raad hoeveel koeien dat ik heb, mag je ze allebei hebben"!
Een buikspreker krijgt pech met zijn auto. Daar staat hij, in the middle of nowhere, midden in de Noord-Oost Polder.
Gelukkig is er een klein boerderijtje in de buurt. De buikspreker loopt er naar toe.
Hij ziet de boer te midden van zijn dieren op het erf staan en denkt bij zich zelf: Even dollen met dat boertje.
Dag meneer, zegt hij, wat een mooie dieren heeft u. Kunnen ze ook praten?
Neen, antwoordt het boertje, dier'n kunn'n niet proat'n.
Plotseling zegt de koe die naast hem staat: Ik kan wel praten boertje, maar je neemt mijn melk en je slacht mijn kalveren,
dus waarom zou ik met je praten?
De buikspreker geniet van de verwarring van het boertje.
Dus geeft hij het woord aan het paard. En ik kan ook praten, boertje, zegt het paard.
Maar je slaat mij met de zweep en je laat mij ongelooflijk zware lasten trekken.
Dus waarom zal ik met je praten? Het boertje weet niet meer waar hij het moet zoeken.
En dat schaap, kan dat ook praten vraagt de buikspreker.
Nee, niet doen zegt het boertje paniekerig. Maar als ze praat dan liegt ze!
Een boerenzoon wordt 21 maar is nog altijd bang van vrouwen, zijn vader vindt dat maar niks en besluit hem een handje te
helpen, voor z'n verjaardag geeft hij hem daarom een hoertje cadeau.
Dus de vader gaat naar het schipperskwartier om eens een fijne meid uit te zoeken.
Bij Yab Yum zoekt hij een meisje uit, zo mooi, hij zou zelf wel willen, maar ja, het is een cadeau voor zijn zoon.
Thuis gekomen vertelt hij het hoertje alvast naar boven te gaan, als zijn zoon thuiskomt zal hij hem gelijk naar boven sturen.
De jongen komt thuis en wordt met de felicitaties van zijn vader naar boven gedirigeerd, hij doet de deur open en ziet het
hoertje, dat zich voor het gemak alvast had uitgekleed.
Het hoertje ziet de jongen en wil hem eens lekker gaan verwennen, de jongen is doodsbang en springt in paniek uit het raam.
Onder het raam ligt de mestvaalt, en de jongen komt er in terecht.
In paniek schreeuwt hij: "Papa help me, ik zit in de stront!"
Waarop z'n vader roept: "Ach man, draai die meid dan om!"
Een boertje heeft bij een hoertje z'n daad verricht, knoopt z'n broek dicht en gaat weg.
Vlak voordat hij wegloopt zegt hij tegen het hoertje: "Als jie d'r noe wat van kriegt dan noem je hem maar Harm".
Zegt dat hoertje: "Ja en als jij er nou wat van krijgt dan noem je het maar mazelen!"
Een boerenzoon uit de achterhoek is verliefd op een meisje van het Zeeuwse platteland.
Op een dag onderschept vader een brief van de verliefde jongen.
Hij kan zijn nieuwsgierigheid niet bedwingen en maakt de brief open.
Er staat KUT LUL.
Wat een vuile viezerik denkt vader, die jongen krijgt nooit de hand van mijn dochter.
In het weekend komt de jongen nietsvermoedend naar het Zeeuwse platteland, waar vader hem opwacht.
Wat ben jij een smerig vies ventje zegt hij.
Hoezo, vraagt de jongen. De vader laat hem de brief zien.
Oh, zegt de jongen, maar dan heeft u dat helemaal verkeerd begrepen.
Daarmee bedoelde ik: Kom Uit Twente Louter Uit Liefde.
Sorry zegt vader, maar waarom heb je er dan geen puntjes tussen gezet.
Dat kom ik nu doen, zegt de jongen.